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23 aprile 我的青春我做主确切的说，复活节假期回来到现在，我就没缓过来，近半个月的行程让我有点吃不消。
一个人在戴高乐机场待了一个下午加一个晚上，坐了两个小时的飞机，再加上4个小时的火车，我拖着大家从各地给我带的礼物回来了，很疲惫，但是看着那些陪我一路回来的带着爱心的小东西们，很让我有家的感觉。虽然每天都很累很累，但回想起14天的旅程，仍然很怀念。
走了很多城市，景色虽不及画中的美，但已足够在其中释放自己。
鉴于嗓子肿的疼得我睡不着觉，我很有效率的看完了我的青春谁做主，因为实在没什么耐心也没时间看完32集的电视剧，我用一个晚上看完了书，演员演得不敢评价，但小样儿足够可爱，故事本身诠释的比奋斗更深刻一些，也让我看到了原来爱情可以那样简单不复杂。
“我不帅，本事不大，挣钱不多，背一身债，还犯过错，你愿意嫁给我吗”
“我不漂亮，会点儿京剧护理和速记，连累你为我背一身的债，还为我犯错，你愿意娶我吗”
如果能毫不犹豫的说愿意，感情中还有什么困难不能跨越。
其实坚守爱情不那么难，对吗？ 20 marzo 天天天蓝很久没在这里说话了，更多时候还是不想说话。
听说北京已经29度了，很难想像。虽然这里的天很蓝，云很远，但还是让我真切的感受到了距离。
每天刷新邮箱，准备材料，查行程，看该看的书，做该做的事，好像走在正常的轨道上，心里却觉得离什么东西渐行渐远，说不清楚。
未知的事情太多吧，超出了我能控制的范围。好像风筝在天上飞得越来越高，看不到地面，也感受不到风筝线的力量。
每天只有我的胃让我有实实在在的感觉，感觉到疼。
我终于在这边买到了类似豆浆的东西，可惜却喝不出豆浆的味道。
13 febbraio 谢谢亲爱的们漫天飘雪，这样的生日在我印象中还是第一次，不知道算不算是老天给足了我面子
雪中的桑德堡很美很恬静，让心情变得晶莹而透彻，终于有点儿童话王国的味道了
一天过得很平静，但满满的祝福还是满载了我的心，有这些就足够了，谢谢亲爱的们
足够的优秀，足够的好，这是你们对我的祝福，也会是我对自己不变的要求
今天是我和胖子重归于好一周年的纪念日吧，这孩子估计不记得了
其实生活就是这么奇妙，不需要你索求的很多，就会有意外的惊喜和眷顾，我们只需懂得感恩就好了：）
很多感觉都一如从前的清晰，这样很好...
再过一会北京就是14号了，宝贝们都开开心心甜甜蜜蜜的啊，情人节快乐！ 19 dicembre 尾声接近尾声，所有的考试，一个学期的生活，还有...这一年
08年对我和身边的每个人都很特别，我们比以前更清晰的看到了各自成长的痕迹，曲折却顺利成章。
虽然匆匆那年的我们已经不在，但该留下的也还是全搁心里了吧。
一个日子，一个人，一点思念。
恩，从冬天到夏天再到冬天，这一路的风景，一看就是一整年。
12 dicembre 亲爱的，生日快乐亲爱的，昨天考试忙的我没时间在电脑前和你说说话。
我很想你，就像你想我一样吧，每当这个时候我都会想起你上次给我写的信，我在这边看不到和我印象中的你一样有着灿烂微笑的女孩，我找不到那样一个可以感染我的笑容，所以只能孤独的体会那种忧伤和无助，还是像六年前一样，在那个黑冷的深夜的自习室里的我们。我们的19岁已经不在，但有些东西始终没有变，你相信吗，无论以前还是现在，无论我们是不是隔着大西洋，即便所有过往都不提，面对面的时候肯定还是能会心的一笑，因为我们明白彼此。
繁华后的寂静，热闹后的清冷，笑容后的忧伤，得意后的远虑，喧嚣背后的那个清明世界，有你有我在。
你的坚强掩盖了很多东西，总让我们觉得不需要为你担心，但越是这样，你一个人在外，更要好好照顾自己，漂了这么久，也许已经惯了，但还是带着我们的牵挂吧，亲爱的，生日快乐...
07 dicembre 原来四个月了 没来这里也有100天了，其实经常会打开，但总是想想就又关上了，与其说不知道写什么，还不如说是不太愿意分享了 昨是我老板的生日，我陪她聊了一个晚上，听她一字一句的给我念还没有贴出来的生日感想，算不上怀念的回忆着她的2008，我们的2008，一瞬间，我突然觉得这个孩子长大了，就那么一刹那，就这么两个月，原来转变可以这么迅速。虽然今天我再看她space的时候，还是会不由自主的陷进去，可是我打心底里高兴，为这种变化。 “如果心里不再装着一个人，就不会觉得寂寞。” “亲爱的，这样真好。”
晓涵也和我说我去找她她就安心了，我同样没有犹豫的告诉她：你就踏踏实实的等我给你去就伴儿吧。 我没有想到在感情的世界里摸爬滚打了这么多年，该看的看到了，该做的也都做了，真的爱过，幸福过，很伤过，遗憾过，也释然过，但自己还是执着于原来的自己，固守着一些现在已经说不清道不明的东西，必须得承认，就是摔的那么疼，我也还是没能现实起来，还是从来就没有变过的那个单纯的傻的不行的人 10 settembre 还是想念到了几天了？过的有点晕，总没有几号的概念，徘徊在三个不同的时间里，觉得夜太短，日很长，但总的来说一切还好，心里有所挂念就不觉得苦。
其实可念叨的很多，但是却不知道从哪说起，这里的物价贵的有点夸张，天气变化的很快，空气不错但天没有想象中的蓝，住的地方条件很好该有的都有，从不怎么进厨房到现在可以炒出还算像样的几个菜，学校的课不算多但还不是很适应，可以很忙碌也可以很悠闲，刚到这里就已经开始计划十月去意大利的行程...生活确实可以很充实很多彩，但我还是最喜欢坐在书桌前静静的看看书，和亲爱的聊聊天，听听老爸老妈和我念叨家里的事...还是那么那么的想念北京，想念你们，想念同样和我差6个小时的地方，无论当时再怎么义无反顾地走，毕竟还是离开了家，淡淡的离愁总是无法完全驱散。朋友们进我的屋都说很干净很像个小家，但只有我知道，对这个地方虽然没有陌生感，但也从未有过家的感觉，总觉得自己会是个过客，只是暂时把行李放在这，但好在我还知道自己想去哪，想做些什么，心里还装着那么多可亲可爱的人，可以填的很满很满。 31 agosto 晚安 北京刚做了炸酱面和几个小菜，给老爸过生日，明天一忙活就没时间了，就提前到今儿了。老爸吃着我做的饭很是开心，一个劲儿的说香，可我心里却挺难受的。老爸刚给我削桃，念叨着：给姑娘削个桃儿吧，明就吃不着了，声音很小，但我还是听见了，一下就没忍住，眼泪就下来了...
希望时间过得慢一点，再慢一点，哪怕是就这么静静地坐在电脑旁，听老爸老妈多唠叨几句，或是一个人发发呆，现在看来都挺奢侈的，等着白白来找我，一块去胖子那拿我的面包，今下午见了胖胖和她亲爱的，我就知道，就是之前见过，到最后一天最后见的还得是你们几个，跑不了：）下午看着胖胖坐着车走，还是一转身就哭了，不争气真是一点没变，还没走呢，就开始想你们了...那天去胖子家和她一块睡，按她的话就是翻她牌儿去了，聊聊天，没感怀过去，也没畅想未来，也就说说当下的事儿，就觉得特开心，特舒服，大早上的她骑着叮当带响的自行车带着我去金鼎轩喝粥，让我怀念起初中、高中、大学我们俩一起走过的每段日子，几年前一起刷完夜在地坛打球再去金鼎轩吃东西的情景就好象昨天发生的一样，一辈子有这么个胖子在身边，小缺真的知足了：）
(其间白白来找我了，我们去胖子家聚了一会儿，还有胖胖，胖胖告诉我10：49分开的，走的时候我真的没敢回头...）
下午自己一个人的时候，想了想还有什么地方想去，我很高兴第一反应不是五棵松的那个KFC，而是盒子咖啡馆，打着车去那里坐了坐，心里说不出来的想念。
其实现在思绪已经挺乱的了，随便说说吧
老爸老妈，你们一定好好的，女儿最挂念的就是你们，我很爱你们！虽然这话从小到大女儿都没说得出来。
猪，你是我身边的朋友里过得最让我放心的了，好好和你老公过日子，别和婆婆太较劲，犯不上，没事多搭理搭理我。
小灵通，回国以后好好的，家人和朋友们一定能理解你的，这里是咱们的家啊，哪有比家感觉更温暖的呢？
胖胖，反正你就快去找我了，别的我也不用说了，高高兴兴地过最后这一个月，别没事瞎琢磨折腾自己啊。
白白，其实我有点担心你啦，怕你会回到以前的那种状态，但我能理解你，也不会再劝你什么，你对感情就是这么认真，哪怕受伤也会执着的投入，我只希望你能尽量的保护好自己。
胖子，说到你这我突然不知道该说啥了，因为虽然你们都不在我身边，但我就觉得你永远都不会离我远，咱俩这辈自就这样了，定型了，和大毛好好的吧，其实有他在你身边我挺放心的，少拧吧点儿，开心比什么都强，和我视频的时候别对着桌子啊。
行，就这样，亲爱的们想着接我电话。
晚安，宝贝们。
晚安，北京。
23 agosto 夜深睡不着，爬了起来，不是我不听话
刚看完了梦八和阿根廷的比赛，今天是我们家科比30岁的生日，相信这个在北京度过的生日一定会过得很开心。
刚又重播了张怡宁和王楠的决赛录像，两个人都打得相当好，张怡宁蝉联了女单的冠军，终于又看到了和四年前一样灿烂的微笑，这个从小在什刹海体校训练，一个喜欢玩数独的北京孩子，在和父母相拥的时候激动的哭了，可以想象泪水中包含了多少辛酸与快乐，这两年她的状态并不稳定，一直也饱受各界媒体的质疑，但她还是用艰苦的训练和最后一路过关斩将的精彩表现证明了自己，所以获胜之后的笑容是那么的甜美。
看着看着比赛，自己又不知不觉地哭了，说不清什么原因，可能太容易沉浸在这样的感动和快乐中吧，想想奥运会就快结束了，时间过得这么快，很多经典的画面闪过，真的很舍不得，08年的8月我们有机会在北京见证这么多的传奇，这么多的感动与泪水，激动和欢笑，失败的遗憾，胜利的荣耀...真的太幸运了，精彩的一幕幕会深深地留在我们心里，就像北京奥运会会在历史上深深地留下印记一样。
还有整整一周的时间，8月31号下午的飞机，还有很多东西需要准备，但心态好像还好，没有以前那么慌乱和急躁了，不知道是老了还是成熟了：）
一年了，这一年仿佛过了很久，回想起来过得太不容易了，或者说是很艰难，从读研到工作再到出国的选择，从在感情中沦陷到面对现实再到今天的释然，感觉自己真的长大了，或许该感谢这一年的经历，让我有机会重新审视自己，并且看到家人的爱护，朋友的关心对自己来说是多么重要。本来感情的事无论怎样都是自己一个人应该处理好的，但因为摔得太重，长这么大第一次让爸妈为我这么操心，让朋友们看着我的状态束手无策，感觉特别的抱歉。在我每每想放弃的时候，你们的鼓励给了我很多很多，爱你们的话不必挂在嘴边，但亲爱的们，有你们在，我一直都是幸运的幸福的，对我来说足够了。
我会把所有和以前有关的记忆都留下，不会带走，从摘掉戒指的时候我就知道自己真的放下了，一切都来得很自然，自己也比想象中的坚强，时间是最好的药，这话真没错，只有够了时间，才能淡然地看待过往，真心的祝福，勇敢地面对自己。还有很多更重要的事去做，有更多我想去关心想去爱的人值得我付出，对于以后我没有把握，太多未知的东西让我有点空空的感觉，但我相信你能让我安心，即使没有形影随行，也会心灵相伴。在远离地面，几万英尺的高空时，不用想都知道思念会让我泪流满面，但我会感觉我们就在一起，会在一起，一直一直。
不想和任何人说再见，说保重。
也不想听你们说再见，说保重。
我最不喜欢听的话还是再见和对不起。 04 agosto 辞职烟花的照片得到了一致好评，不只我一个人肯定了摄影师的水平，本来就是很漂亮嘛
今儿上班交了辞职报告，繁琐的离职手续让我头疼，一时半伙儿还走不了，破违约金怎么个赔法还得开会决定，怎么这么多事啊，3万8呢，怎么也不能说赔多少就赔多少吧，成吧，不就等信儿吗，我在踏踏实实忍两天，呆了一年多的地方，不能说完全没有感情，但一份不适合自己的工作怎么也不能唤起太大的热情，这一年多里的记忆也让我没法怀念或是留恋，去年的8月我一定想不到自己会离开的这么决绝。
真不是我说的，胖子你们家胖胖忒不像话了啊，我好不容易能买你了，还没两分钟呢，刚给你穿了个新衣服，就被他折腾回去了，怎么这样啊！回头好好教育教育他。
很多事情都慢慢的开始运作，说实在的，不太想去体会自己的心情，那样可能会更乱更复杂。 16 luglio zt 熊猫也无敌
80后老师批改90后小朋友的造句作业
时光里没有多一句的叹息咬咬牙，还是回去了，想想怎么走之前也该回去看看。
于是在不经意间就违背了自己当初的誓言
校园里很静，没什么人，给了我足够的空间自己转悠，走遍了留有记忆的地方，还是拧吧，强迫着不让脑海中出现那些画面，但却不知道是想忘记还是记起。
在综合商店买了水笔，但还是没有买蓝色的。
在综合楼下站着，总是觉得会有人出来迎我。
在信息楼的那个不起眼的台阶坐了很久，上一次自己坐在这里的时候还哭得不能自已。
从亲爱的们口中知道了很多一年多前就该知道的事，可笑那时自己竟能傻成那样。
没办法讨厌这个地方，一个真正体会过幸福的地方注定了会在记忆中留下些什么，充其量只是有些恐惧回来这里。
但如果可以选择，我宁愿几年前就没来这里，没认识不该认识的人。
一切真的有多大变化吗，还是只有我没有变？
在自我修复和自我折磨的过程中，我彻底折腾累了。
这地方带给我的东西太多了，足够消化一辈子的，而且必须一辈子。
又把自己弄成这样，干嘛呀这是。
14 giugno 荷兰！两场看下来，眼睛又干又涩。意大利那破球看得我揪心，当然那裁判也是，眼睛干什么使的！还是我们家荷兰痛快，真是酣畅淋漓啊，我爱的巴斯滕还有帅气的范佩西！
意大利法国踢成这样也没什么可怪的了，弄到下场相互得玩儿命不说吧，还得看荷兰的脸色会不会放水给罗马尼亚，要真是那样，就太尴尬了，但相信荷兰还是会认认真真的踢好最后一场小组赛，静观其变吧，咱们的世界杯冠亚军也是时候反省反省了。 13 giugno 碎碎北京的天儿啊，真是不断突破我的极限，能不正好赶上我拿那么多东西的时候下那么大吗！我今儿正经的又早出来了，去了趟传说中的世贸天阶，很是失望，没半小时就出来了，太没特色了，好歹也算去过了吧，还有那破地方儿，不是我说的，正经就没什么到那边的车！420回望京，本来是想给老哥买巴黎贝甜的蛋糕的，但看着哪个都不顺眼，真没胖胖做的让我有食欲，为了不大老远的拎回家，最后决定家那边儿的味多美解决了，但是溜溜达达的还是有收获的，本来一直琢磨给老爸买什么，看到CK的家居服，说白了就是睡衣在打折，鉴于要是原价小900块钱真得考虑考虑，但打了折感觉就不一样啦，老爸有新睡衣穿喽！好不容易挨味多美挑好了蛋糕，出门就开始下雨，还下那么老大，那我也不能等着啊，挽上裤腿儿，还得把那双不能着水的鞋脱了，这么着一手拿着蛋糕，一手拿着鞋，给我的包和老爸的衣服打着伞，跟一捞鱼的似的往家走，真不是一般的丢人。
现在啊，谁也别和我提湖人和意大利，都一边玩去！我不看了还不行吗！我看我们家荷兰、葡萄牙和西班牙！
我的熊下周就能到啦，传说中有灵魂的熊熊：）
04 giugno 转载从朋友校内上看到的，看的我一阵阵的感动，我还是想说我真爱这个女人。 珍妮佛安妮斯顿跟布拉德皮特离婚时说的那段话： “每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。但是很遗憾，这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。 26 maggio 胖子 我不等你了 睡去了啊又这会儿了 缺还在等某个孩子安全到宾馆 你们这飞机是什么情况啊！要是写完了你还不搭理我 可就睡去了啊 累死了今儿
缺和球球儿去给白白当义工 真是服了这孩子了 精力真是旺盛 正经儿八百的混近西单的胡同儿里了 收拾一家小店真比我们想象的辛苦多了 早知道缺换双鞋啊 也不至于磨成这样儿！有日子没这么干过活儿了 当然我们心甘情愿啦 见着白白还是很亲切的 大家有空就去看看 就在翅酷那个胡同儿一直走到头 卖饰品和衣服的小店 下周能开业了吧 应该很不错
整个周末缺都在折腾 周五晚上从望京跑回来 和胖子一起倒数 看着表跳到零点 当然了大夜里的起来打蚊子点蚊香还是让缺有点不能忍啊 你看 你有HK的老婆给你打电话 还有缺陪你 多幸福啊 一早起来还陪你吃你喜欢的吃的 虽然廉价了点儿吧 然后就换成了球球儿了 俩人回家扫荡了一圈 跑去东田烫了头 缺决定再也不烫头了 一坐三个半小时太受不了了！不管怎么说烫出来的样子还没吓着自己 也就忍了 后来又修了电脑 去了那么点点儿的地方吃饭 还饶上了栗子和樱桃 咱还能再充实 再有样儿一点吗！
19 maggio 默哀数不清多少次的潸然泪下，捐了钱，献了血，还是觉得能做的太少太少
短短七天，在每个人心里都经历了太多太多，感动、震撼、悲怆...
全国哀悼日，在那三分钟里，我们除了悲伤，真的体会不到别的，国人都受伤了，在这一刻，有多少人留下热泪
那么多生命戛然而止...
希望他们在天堂一定要幸福
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